Ошибка 2000 года

Мелкiя белыя снежинки падали на булыжникъ Страстного бульвара, по которому неторопливою походкою гуляли два старыхъ господина. Одинъ изъ нихъ былъ печаленъ и усатъ, одетъ в драповое пальто сераго цвету и лисью шапку. Второй был толстъ и одетъ в волчiю шубу.

- Вотъ, Егоръ Qедоровичъ, - продолжалъ беседу толстякъ, - и дожили мы с Вами до двадцатаго веку. Хе-хе-хе.

- Не скажите, Владимiр Пантелеевичъ, - уныло отвечалъ тотъ, - Еще дожить надобно.

- Отчего жъ Вамъ не дожить до послезавтра, голубчикъ Егоръ Qедоровичъ?

- А то не дожить, что Нострадамусъ предсказывалъ конецъ света.

- Хе-хе, полно Вамъ, вечно эти немцы чудятъ.

- Французъ онъ.

- А пусть и французъ, все одно чудакъ. Хе-хе-хе. Вы вотъ что, Егоръ Qедоровичъ, приходите къ намъ встречать Новый годъ! Елисавета Петровна будут рады, а наша Марфа такъ славно готовитъ гуся... - толстякъ крякнулъ.

- Благодарствую Вамъ, Владимiр Пантелеевичъ, только я ужъ лучше въ церковь. Ежели что - такъ ведь грехъ конецъ cвета встретить безъ Бога. А супруге Вашей передавайте низкiй поклонъ.

- Право чудакъ Вы, Егоръ Qедоровичъ! Можетъ спуталъ вашъ французъ, а конецъ света настанетъ только черезъ сто летъ. Хе-хе-хе. Приходите къ намъ, а ужъ, дастъ Богъ, мы съ вами въ церкви двадцать первый векъ встретимъ!

И тутъ даже Егоръ Qедоровичъ улыбнулся шутке, отогнавъ мрачныя мысли.

* * *

- Черт возьми! Это здесь-то? - громко воскликнул Боб Гест, глава мировой корпорации программного обеспечения, глядя на экран ноутбука, где синело окошко с надписью: "Для выполнения операции мало памяти".

Обычно Боб даже дома был сдержан и не ругался вслух, но в эти последние дни декабря нервы расшатались окончательно. Безумно раздражало все - и домашний кабинет, и вид из окна 107 этажа, и крутящееся кресло из кожи тапира, и раскрытый ноутбук на коленях. И эта ошибка, выскакивающая уже третий раз за последние полчаса. И когда на экран вышел маленький чертик в костюмчике, деловито свернул синее окошко в трубочку и унес его под мышкой куда-то за грань экрана, Боб поначалу решил что сходит с ума. Но уже в следующую минуту схватил телефон.

- Роджер, вы можете объяснить откуда у меня вирус в личном ноутбуке?

- Простите?

- Не прощу! Чьи это идиотские шутки? Всех уволю к чертовой матери!

- А что произошло? - невозмутимо спросил Роджер.

Эта невозмутимость всегда импонировала Бобу, именно поэтому Роджер и стал главным управляющим. Но сейчас этот спокойный тон еще больше разозлил Боба. Он хотел крикнуть: "Ничего не произошло! Вышел черт с рогами и унес ошибку памяти!", но понял как это глупо звучит и промолчал. Вежливо выждав паузу, Роджер продолжил:

- В таком случае я немедленно пришлю к Вам Джонса и Самюэля, они разберутся что произошло.

- Не надо Джонса, - сказал Боб. Все раздражение куда-то улетучилось и навалилась усталость. - Лучше расскажите, есть новости?

- Новости прежние, босс. Экономический отдел уточнил цифру гипотетического мирового ущерба, она оказалась чуть больше. Незначительно - на сто сорок восемь миллиардов примерно. В любом случае, если хотя бы три с половиной процента клиентов решат выставить счет...

- Достаточно! - отрезал Боб - Еще новости?

- Статистика интернета показывает, что в последние дни число пользователей, запросивших пакеты для исправления нашей ошибки, продолжает стремительно убывать - теперь это в основном частные лица из стран третьего мира. Эксперты бюро прогнозов делают вывод что все серьезные пользователи приняли меры заблаговременно, а в последние дни перед Новым годом лишь маргинальный контингент...

- Роджер, вам не страшно? - неожиданно для себя спросил Боб.

- Простите?

- Ну вам ночью не снятся сталкивающиеся самолеты, горящие заводы, взлетающие на воздух атомные реакторы, которые управлялись нашей системой?

- Мне не снятся сны, босс. - ответил Роджер.

- Всего доброго. - Боб нажал отбой и помолчал, - Боится, сволочь. Но знает за что я его ценю и как надо ответить боссу. Черт бы побрал эту ошибку 2000 года!

Краем глаза он заметил движение: по экрану снова шагал чертик. Он, казалось, подошел изнутри вплотную к самому стеклу, уперся ладошками и в упор уставился на Боба. Ладошки и нос плющились по стеклу, а взгляд крохотных глаз казался вполне осмысленным.

- А ведь красиво сделано! - хмыкнул Боб. - Молодцы ребята, шутники.

Чертик вдруг просунул через стекло ногу и со щелчком поставил крохотное копытце на пластик ноутбука, затем вмиг вылез целиком, спрыгнул на ковер и начал расти. Не успел Боб моргнуть, как перед ним стоял высокий немолодой господин с суровым лицом и насмешливыми глазами. Костюм его был безупречен, только вместо ботинок из брючин торчали копыта. На голове виднелись небольшие бурые рожки.

- Вы правы, Боб, это проблема мирового масштаба и только я могу ее решить. - незнакомец огляделся, отступил на шаг и сел в кресло.

- Я сошел с ума. - печально произнес Боб.

- Можно сказать "сошел с ума". - незнакомец наклонил голову влево, - А можно сказать "нашел на ум". - он наклонил голову вправо, - В любом случае я Вас задержу всего на пару минут, о'кей?

- О'кей, только я сперва звякну одному человеку.

Незнакомец кивнул и терпеливо подождал пока Боб позвонил своему врачу и, не объясняя причины, попросил прибыть как можно скорее.

- Итак, - продолжил незнакомец, - я могу решить проблему двухтысячного года.

- Исправите ошибку на всех компьютерах мира? - уныло спросил Боб и скосил взгляд в нижний угол экрана - там отображались часы. Минуты четыре до приезда врача, это же соседняя улица.

- Это слишком хлопотно. - усмехнулся незнакомец, - Но я могу сделать так, чтобы 2000 год не наступил, а сразу наступил бы... ну, 1900, например.

- Вот как... - Боб окончательно потерял интерес к разговору и повернулся к окну, хотя бы не видеть расшумевшуюся галлюцинацию.

- Именно. После 1999 сразу цифра 1900. Никто и не заметит.

- А есть такие полномочия? - спросил Боб, тоскливо разглядывая контуры небоскребов на фоне вечереющего неба.

- Безусловно. Если большинство людей пожелает, и плюс, разумеется, Ваше согласие, как инициатора катаклизма...

- Катаклизма?

- Я имею в виду Вашу ошибку 2000 года.

- Мою?

- Вашей фирмы.

- Угу. А что, большинство людей желает чтобы 2000 год не наступил? - Боб повернулся к незнакомцу.

- Большинство людей планеты желает чтобы не сработала ошибка 2000 года. - вкрадчиво ответил незнакомец, - Но поскольку это событие совпадает с наступлением 2000 года и напрямую с ним связано... Имеется возможность это дело сформулировать чуть под иным углом. Так сказать, провести по всем отчетным документам в ином статусе... Вы же юрист и экономист, вы понимаете о чем я говорю?

- Понимаю. А что, у вас тоже отчетные документы там? - Боб кивнул на потолок.

- Нет, отчетные документы у нас там. - Незнакомец стрельнул глазами в пол, - А там, - он глянул вверх, - можно сказать, сидит налоговая инспекция. Разумеется, вы понимаете, что все это лишь красивая аналогия?

- Понимаю.

- Однако суть всюду одна - есть закон и есть лазейка.

- А вам-то какой с этого толк?

- Работа такая. - незнакомец хитро улыбнулся и развел руками, заодно отточенным движением вынимая из-за отворота костюма лист бумаги. - Итак, подписываем? Боб зевнул и глянул на экран - где же врач?

- Валяй. - сказал он.

Незнакомец проворно встал и протянул Бобу лист с крупным печатным текстом: "Я, выражающий волю человечества, Боб Гест, нижеподписавшийся кровью, прошу упорядочить за годом под цифрой 1999 год под цифрой 1900." Бумага была не солидной - обычный лист, отпечатанный на принтере. Боб вернул ее незнакомцу.

- Не пойдет.

- Вот чудак-человек. Почему же? Такая чудная формулировочка.

- Про кровь мы не договаривались. - сказал Боб. - Галлюцинация, убеждающая больного вскрыть себе вены чтобы подписать...

- Ну как вы могли подумать? - обиделся незнакомец, - Мы же с вами не дикари! Это можно сделать культурно, вот смотрите. - он проворно вынул из нагрудного кармашка прозрачную гелевую ручку и показал Бобу: по стержню быстро полз вверх красный столбик как в нагревающемся термометре. - Вот и все, вы даже и не заметили. Голова не кружится?

- Нет.

- Тогда подпишите. - угадав настроение Боба, незнакомец ободряюще подмигнул, - И я тут же уйду и оставлю Вас в покое.

Боб размашисто поставил подпись, протянул незнакомцу листок и подозрительную ручку, а затем глянул на экран ноутбука.

- И где?

- Доктор уже едет в лифте. - елейны голосом сообщил незнакомец.

- Нет, где дата? Почему мои часы высвечивают по-прежнему 1999?

- Потерпите, все случится в Новогоднюю ночь. - незнакомец сунул бумагу за пазуху и начал стремительно уменьшаться.

- А как будут реагировать люди когда у них на экранах появится 1900?

- На каких экранах, голубчик? - незнакомец стал крошечным и голос его напоминал писк комара, хотя сохранял достоинство и уверенность. - Какие люди?

- Стоп! То есть вы хотите сказать что все исчезнет, а в мире снова будет 1900 год?

- Родной, ты же видел что подписываешь? - незнакомец проворно вскочил с пола на клавиатуру ноутбука и подбежал к экрану, шлепая копытцами по кнопкам.

- То есть моя жизнь окончится в последнюю ночь 1999 года? - шепотом спросил Боб.

- Зануда. - пискнул чертик, - Ты каждый раз задаешь мне этот вопрос!

Он прыгнул в стекло и убежал за левую границу экрана.

* * *

Мелкiя белыя снежинки летали надъ Страстнымъ бульваромъ.

- Вотъ, Егоръ Qедоровичъ, - продолжалъ беседу толстякъ, - и дожили мы до двадцатаго веку. Хе-хе-хе.

- Не скажите, Владимiр Пантелеевичъ, - уныло отвечалъ тотъ, - Еще дожить надобно, Нострадамусъ такъ предсказывалъ, будто не настанетъ двадцатый векъ.

- Хе-хе, вечно эти немцы чудятъ и путаютъ.

- Французъ онъ.

- А пусть и французъ, пустое. Приходите-ка Вы къ намъ встречать Новый годъ! Елисавета Петровна будут рады, а наша Марфа такъ славно готовитъ гуся...

- Гуся? - Егоръ Qедоровичъ раздумчиво пошевелилъ губами, - А что жъ, пожалуй, дело. Благодарствую, ждите к полуночи.

- Ждем-с. Хе-хе-хе. А то тоже надумали - конецъ света. Ужъ, дастъ Богъ, мы съ вами еще и двадцать первый векъ встретимъ!

И оба засмеялись шутке.